Miya参上

抱歉没有更新。只是有些事情，不吐不快。

 

当一个人行为出现异常，亦或是说话有些不经大脑或是根本就没在用大脑时，我们往往会打趣他：

你这是喝假酒了？

你吃错药了吧？

可当一个人喝了质量上毫无问题的酒，也确实按照病症认真吃了药，上述情况也一样会发生。

 

大概是年初的时候，心血来潮就决定违逆自己的某种并不成文的坚守，去码一篇肉。大概是真的很想呈现出些什么，去回应自己所理解的那些期待，当时的我一边厌恶地自我怀疑着一边兴奋到不能自已。（然而事实证明，强行为了去迎合什么而产出的东西，最终的成果当然会很烂

可能是因为整日不出门加上空气闭锁，那段时间真正意义上宅到爆炸且主食也只有泡面的我理所当然地患了感冒，并附带引发了只有孩童时期才犯过的中耳炎。虽然偶有疼到抽搐，所幸从国内带来的消炎药还有直接对应症状的存货，按时按顿吃总没有问题。

身体不适行动不便，继续整日不出门也就心安理得。那天正好没有兴趣补番也不想打游戏，大脑昏沉沉的状态也十分适合用于构思与码字，毕竟一锅端的乱炖所料理出的成果未必不好吃。中午吃过药之后，我就搬出了圣诞节准备开浪却并未得逞而剩下的那几罐啤酒，并打开电脑。

干脆早点把那反逻辑的肉一次性写完好了。

我当时是这么想的。

剧情的顺序编排对演出效果的影响区别明显。在故事的一开始就告知观众定时炸弹的存在，再继续让一切按常规进行，比如一场严肃正经的会议，可以很好地营造提心吊胆的效果，而若是将定时炸弹放在了剧情的最后，所能引发的往往是后怕。

而这就是我现在的感觉。后知后觉地想起药，尤其是抗生素一类与酒不能同时服用这一常识之后，我暗自想着自己是不是该庆幸捡了一条命。不过既然现在活得好好的，权当是为自己大脑短路的傻帽行为付出了点代价吧。

自己的身体对于酒精的耐受度酒精有几分，我还是有把握的。喝得很多节奏也未把握好时可能会吐，不过吐过之后世界便一片明晰，并不会头痛也不会断片，更别提什么耍酒疯语无伦次亦或是理性缺失了。而一罐啤酒顶多只是脸红的程度，对于逻辑和思维几乎不会造成任何影响。可那天的情况明显不是如此。

如果说感冒能够使人体对酒精的耐受力降低，那这个削弱程度也太强了。

脸红发烧属于正常现象，我最初便没有去在意。可很快全身，尤其是上半身的关节渐进失去了支撑作用，坐在电脑前码字的我根本就是敲几行字就要趴下的状态。思维虽然已经开始不明晰，速度倒是异乎寻常地快，无奈手指根本不听使唤，想要抬起手臂都很困难。我自诩手速不慢，盲打水平也相当了得，可那日基本无法正确地敲出任何一个单词，甚至连最简单的组合也会键入错位。不过这些都没有影响我将那篇文写完。

可能大脑中某个异乎敏感的领域遭受了屏蔽，我对自己敲出的文字完全没有在意。尽管一再自我提醒着不要回读不要回读，当时的我居然还相当冷静地复查了有无错字。码字期间，时不时地会犯恶心，但冲到洗手间也是什么也吐不出来。身体沉重得很，心跳很快，就连呼吸也像是只有进没有出。

酒精对人体的影响真是可怕，啊哈哈。

抱着马桶期待着自己能吐到昏天黑地以重拾一个明晰的头脑的我，感受到了失望。

那天晚上房东太太准备了非常棒的晚餐，可我只吃了点沙拉就表示无法再进食了。

“今天喝得有点多，不太舒服。”我当时是这么说的。而房东太太露出了“天哪天哪这孩子终于喝酒了还喝多了这孩子终于长大了”的惊喜表情，甚至在将我留在桌上一点未动的餐盘端回厨房时向自己的女儿献宝一般地感叹：“他终于喝醉了！”

所以我在你们眼里到底是怎样的角色啊……

可就算是给自己泡了茶去解酒，之前的症状也没有丝毫缓解。晕眩的大脑依然混沌，该疼的地方也依然在疼。精神困倦到仿佛随时都能睡着，意识却清醒着完全没有睡意。我已经记不清自己是在什么心理状态下发出了那天的更新，只记得被和谐之后骂骂咧咧地去整理原稿上传了网盘。

那天晚上，做了很糟糕的梦。虽然后来还是将那糟糕的内容原封不动地写了梦境记录，直到回想起那杀千刀的常识我才真正明白到底为什么在梦里会痛成那样。

心脏偏下的位置，非常痛，痛到基本放弃思考。咽喉仿佛被扼住，急促呼吸也没有实际效果，窒息感依然存在。醒来的时候隐约觉得自己捡了一条命，以至于现在入睡的时候也下意识地想要去护住心脏。

酒与抗生素不能同时服用，我身体力行地证明了这一点。除了在这里嘲笑自己的白痴，我无话可说。所幸并没有酿成什么严重后果，为了写一篇肉就把自己搞成这样，说出去也没人信，大抵还很可笑。

虽然不至于留下心理阴影，这样的牡丹花下死，可是一点也不风流。

 

 

前两日看着自那之后就没再动过的啤酒，我按耐不住地又开了一罐。

真是苦到难喝啊。不仅对写作毫无帮助，连麻痹神经钝化感官都做不到。

果然当时那超乎寻常的醉酒反应是吃错药了……不不不，药没有吃错，只是酒喝错了而已。

忽然间就发现自己对酒精不再那么追求了。

有了这次教训，大概还会一如既往地性冷淡下去吧。

 

 

最后再说些题外的，关于自己为何不愿意写肉。

我的身体没有问题，也会拥有基本的生物需求。不过在课里课外剖析了这项欲求之后的各种或理性或感性的原理之后，便在意识上完全无感了。

在此承认，我偶尔也会看本子看里番，也会为了人体去画些没什么尺度的小黄图，也懂得如何去解决个人的生理需要。但是，我无法对男性身体产生好感。

是的，生理层面上的无法产生好感。所以不管如何去说服自己，无法接受的就是无法接受。

很抱歉让你们看到这些，但我觉得说出来会更好。写同人完全属于个人爱好，但我也不至于为了这一爱好去强行改变自己。分外愉快的互动是一方面，玩暧昧是一方面，真正上升到交合则是另一层面。

如果我的文字里没有爱，除了“真的很抱歉”，我不知道该如何表达（合掌

 

（希望这样不会掉粉吧